Мысли разлетаются по углам сознания при первой же попытке превратить их в более или менее связные сочетания маленьких чёрных буковок на белом фоне. Это называется - непорядок.
Читать ещё очень много подобной бредятины >>Но всё-таки написать об этом надо, потому как использовать дневник лишь в качестве такой специальной емкости для всякого бреда смешанного с положительными эмоциями - это, как минимум, нелогично. Надо куда-то девать и килограммы своей личной гатишности, иначе голова моя скоро треснет и по лбу, не дай бог, пройдёт трещина в виде молнии. Вот тогда я буду натуральным гпррипоттером, который, из-за неразделённой любви к Драко, сменил пол - вот это уже будет по-настоящему трагично. А к чему это я веду?..
Да, у меня депрессия. Точнее, не у меня, а у одной из моих дорогих и любимых составляющих моего "Я". Да, мне херово. И да, это ужасно гатишно.
Я не хочу жить дальше. Не понимаю, зачем. Я не вижу в своём будущем ничего такого, ради чег стоило бы постараться быть счастливой сегодня и сейчас. Там - в будущем - только толпы людей, которых я, как вы знаете, терпеть не могу. По крайней мере, долго и в количестве больше двух. Плюс ещё там имеется весь этот мир, который я, с позволения сказать, ненавижу. Сначала курсы. Подготовительные. Потом Академия Художеств. 6 лет, ага. Дальше, я надеюсь, собственная квартира, работа на дому (как можно меньше людей!) и уединение в паре со скукой, как всегда. Я не хочу. Не хочу жить в мире, где я ничегошеньки не понимаю, а следовательно, и всего боюсь. Не хочу быть самостоятельной, принимать решения на счёт того, что я ненавижу, непонимаю и боюсь. И всё ради чего, спрашивается? Ради ничего, если так можно выразиться.
А мне, чтобы жить, надо знать, или хотя бы искренне верить, что когда-нибудь потом, в далёком будущем, я буду по-настоящему счастлива. И что мне делать с таким будущим, которое для нормальных людей кажется очень классным, белым и пушистым?
И поэтому мне сейчас, по существу, ничего не хочется. Мне нет необходимости заканчивать 11 класс на отлично, хотя я это могу. Мне не нужен Денис. Какими бы красивыми не были бы его глаза, я прекрасно могу прожить без него. Мне нет необходимости звонить Машке и узнавать, приехала она, наконец, или нет. Мне не надо даже просто заставлять себя что-либо сделать, преодолевать лень. Потому что впереди не маячит туманное, но счастливое будущее, ради которого нужно сделать вышеописанные действия. Смешно, но меня даже не тянет на суицид, как бы гатишно это не выглядело, потому что я сильно сомневаюсь, что после смерти я буду счастлива. Рай (я всё же надеюсь, что за 15 лет своей жизни я не успела наделать столько гадостей, чтобы отправиться в Ад) всегда представлялся мне ужасно скучным местом, ещё одна жизнь, ИМХО, будет не лучше этой, а полнейшая пустота уж никак не является синонимом слова "счастье".
Да, вот так всё трагично.
Пожалуста, если вам не трудно, прочитайте и откомментите этот длиннющий пост.
img(c)
Current music: [deep purple - strange kind of woman]